毒を振り返らず、清らかに生きたい

約半世紀、なぜこんなにも毒親に
「気を遣い」生きていたんだろう。
「親孝行」では違和感がある、やはり「気を遣う」がしっくりくる。
自分が悪性腹膜中皮腫(希少がん)
とわかってからも、毒親を悲しませる自分を責め、申し訳なく思い、生きている限り精一杯何かしら「親」にできることをしなくては、と思っていた。
しかしその気持ちに反するように、「自我」がむくむくと顔を覗かせるようになった。
いいの?やり残した事はないの?
このままで人生終わっても納得できる?そう、私に聞いてくるのだ。
どうしても「自我」のささやく声が魅力的でならない。
もし自由に毎日を過ごせたら、親の目を気にせず家族だけで旅行ができたら、
親の嫌味を聞く事なく、ちょっと素敵なレストランに家族だけで行けたなら、
好きな服を好きなように身に纏えたら、
あぁ、たまらなく素敵な提案。実家と物理的距離がなければあっさり解決できる問題だ。
近くにいなければ、頻繁に会うこともない。目に触れなければ、知らない事と同じだ。しかし夫の会社を知っている以上、あまり意味がないような気もする。
「精神的」+「物理的」距離
をとるには、絶縁宣言をし、相手との接触を「今後一切拒絶します」という「意思表示」をする以外、私には道がなかった。
ようするに、街でばったり会っても互いに知らん振りをするということ。
母は、電話で「娘家族が全然寄り付かないって近所の人が噂しているから、みっともなくて、私が引っ越したいくらいよ!」と叫んでいたが。
近所の人が噂をするほど、私たち家族は有名人でもなければ、ご近所付き合いも薄いのだ。何をそんなに「世間体」を気にするのかはわからない。
とにかく、そんな些末なこと
に時間を割くのは終わりにしたかった。
私は、自分の人生を最後まで自分として生き切りたい、そう思っている。うがった物の見方をしたくないのだ。
とってもとっても狭い世界で
生きてきたんだと、いくらでも広い世界へ飛び立てたのに、弱い自分と戦えなかった。
なんて幼い心のまま、生き続けてしまったのだろう。今の私がハタチの私だったら、見える景色全てが違っていただろう。もったいないことをした。
しかし、後悔する時間すらもったいない。
人に誠実であり、人に優しくあり、間口の広い自分でいたい。
常に学び、それを生かし成長し続けたい。
前を向き、過去を振り返らず、自分らしく生きるべく歩き続けるのだ。
by 毒親育ちmochi
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