毒親と絶縁するメリット・デメリット

私が悪性腹膜中皮腫（希少がん）だから

多少なりとも遠慮しているのか、それとも兄弟間での性被害があったっぽいから（あったんだけど認めようとしない両親）、なのか、

それとも絶縁宣言後、私たち家族の態度が剣もほろろだから、自分たちが嫌な思いをしたくないからなのか、

正直なところはわからないが、とりあえず毒親からのコンタクトは今現在はないので平和である。

デメリットから、

夫の家族にも、私の親戚にも、一人を覗き、私が毒親と絶縁したことを知らせていない。

・夫側の家族に不幸事があった場合、私の両親がこない理由（絶縁）を説明する必要がある。

・毒親側（親戚含む）の冠婚葬祭に一切出ないと決めているので、何か連絡があった時、揉めるであろう。

・両親が亡くなった場合、葬式に出ないと決めているので、そこでもまた揉めること。

・両親のどちらかが私より先に亡くなった場合、遺産相続で毒兄と合わなくてはいけない可能性（私は財産放棄を希望している）。

・私が先に亡くなった場合、残された夫が相当矢面に立たされるであろうこと。

私の最大のデメリットは、

もしもこの先入院するとして、万が一毒母に知られた場合、これが最大級に考えたくない最も嫌な可能性。

こんな感じかな。私の子供たちは自分で意思決定できる年齢だから、夫がいてくれれば大丈夫。

毒親との絶縁を決めたときから、

「何か」があっても頼らない。「天涯孤独」だと思って生きる覚悟はできている。

すっきりと伝えるなら、冠婚葬祭と遺産相続。この二つくらいだ。

あ、お墓も？これはいいや、毒兄に押し付けよう（笑）。

父が先に亡くなったら

きっと母はまた、毒母として私に襲いかかってくるだろう。そして、夫の会社も、夫の実家も知っているから、戦になるのは明らかだ。

こればかりは結婚し家庭を築いた後に気がついた「絶縁」だから、逃げおおせない。その時がくるまで考えないことにしている。

実際、考えても胃が痛くなるだけで、なにも解決しないから、考えない。

さぁ、メリットだ。

たくさんありすぎる。

すっきりと伝えるなら、「絶縁」して本当によかった。

これしかない。この一言に尽きる。

毒親から洗脳され共依存が長く、

「逃げる」など考えたこともなかったから、葛藤したし、軽く語ることなんて出来ないくらい、「辛かった」。

辛さの種類で言ったら、がんの余命を言われた時と同じ。

残された私の時間と毒親への忠誠心、どちらを選ぶか？

そのレベルの決断だったから、絶縁できたのかもしれない。

きっと毒親育ちじゃない人には

理解してもらえないけれど、毒親って私の体の一部なのか？ってくらい「憑依」してくる。

だから、絶縁は自分の身を切る痛みが伴うのがわかっているから、決断が鈍る。絶縁後も未だ傷は疼くけど。

でも、そんな痛みも辛さも、

凌駕する圧倒的な開放感。

２度と洗脳状態になど戻りたくない、もはや絶対に戻れない自信しかない素晴らしく自由な自分。

誰にも縛られないで生きる充足感、生きることが楽しい、そう思える素晴らしさ。

これを知った以上、知る以前には戻れないな。

お金でも、立派な肩書きでも、

素晴らしく美しい衣装でも、ほっぺたが落ちそうに美味しい料理でも、敵わない。圧倒的な自由。

勇気をだして、しがらみから抜け出せてよかった。

世界は広く自由だとわかってよかった。

家族に牙を向けなくなってよかった。

毒親との絶縁、一人一人事情が違うから簡単ではないけれど

何より時間は有限なのだ、楽しく生きる意味を知れてよかった。

by 毒親育ちmochi